|
|
|
Декабрь 14, 2009
01:01 am - Когда-то обещала. Ответный пост. Ленке:
"Темно, тепло, уютно", как в утробе матери. В общем, да, но теперь уже гораздо просторнее. Не буду говорить, что мне не нужно многого. Много никому не нужно только первые недели две. Не думаю, что я являюсь исключением. Есть некий минимум, который меня бы устраивал и дольше двух недель, и есть идеал, который, как водится, недостижимым, но о нем иногда так приятно помечтать...
Минимум - это кухня, в которой я работаю, и комната, в которой я живу. В кухне много полок и для посуды, и для книг. Я люблю готовить и люблю...впрочем, уже (автоматически) не могу обходиться без чтения. Так что кофеварка, кофе, множество пакетов с чаем на любой вкус (я пью только крепкий черный чай, но мне нравится предлагать гостям "другие" чаи), специи и пряности (с их помощью можно создать иллюзию наличия в еде мяса, но даже когда мясо есть, специи все равно не помешают), сахар-рафинад где-то в закромах и сахар-песок в сахарнице. Электрический чайник, пузатый, похожий на пингвинчика. Обязательно турка! Хотя бы для магического эффекта... Две ложки, две вилки и, так и быть, две табуретки. Две кружки, обе белые: одна с корабликом, вторая - с иероглифами...наплевать, какая вторая. Ножей целая куча в подставке и ножницы. Когда готовлю, всегда использую разные ножи для разных продуктов, да еще и имею наглость считать, что это совершенно естественно. Пест, мутовка, лопаточка, веселка, дуршлаг, шумовка... Все красиво и вдохновляет на подвиги.
Стол, как бы я ни старалась, будет завален. Но не посудой, а работой: бумаги, книги, словари, ручки, маркеры, папки, календарь, "то, что надо отдать", минимум косметики, ноутбук, со всеми "втыкнутыми" в него, очки и таблетки, которые я ем на завтрак, ужин и когда вспомню.
Кухня логически разделена на две части: та, из которой запросто не выберешься, - ноут и "компания"; и та, где я готовлю - соответственно, передвигаюсь быстро и опасно. В первой - все под руками и там ничего нельзя найти, за исключением того, что на ноуте. Во второй - чистота, порядок и любовь к искусству.
Я не люблю есть в комнате, но иногда очень хочется есть, не отрываясь от ноутбука. Ноут, объективно, легче перенести.
В комнате я живу, а это всего два вида деятельности: сон и танец. Чтобы спать, мне необходим высокий матрас, куча подушек (от двух), одеяло/спальник и в последнее время еще поросенок по имени Гаря (производное от имени моего брата. Брата я нежно люблю!). Для танца нужна музыка, много места, желательно зеркало во всю стену, желателен паркет во весь пол, обувь в соответствии с музыкой (у меня много и того, и другого). Ну, и рано или поздно там появятся книги, которые не влезли в кухню, и создадут рабоче-уютную атмосферу. Одежда свалена в кучу и мучает меня совестью и кошками, скребущими на душе.
*Ванная кратко описана, там все есть и без нее никуда, и ее можно бесконечно улучшать, но у меня никогда не дойдут руки до того, чтобы завести в нее правильного мужчину, способного это сделать, потому что он либо стоит денег, либо будет заведен прямо по коридору*
Телефон будет всегда рядом. Если минимум приблизить на метр к бесконечно далекому, недостижимому идеалу, то где-то поблизости будет голубоглазый хаски, настоящий рыцарь и джентльмен, а не *непереводимая игра слов*.
Чашка с недопитым кофе, книжка, телефон и хаски всегда будут отражать... нет, не картину мира:) (хотя не без того), а мою последнюю домашнюю траекторию.
А будут гости - будут и печеные яблоки, и елка, и все, как у Диккенса:)
|
Ноябрь 24, 2009
02:40 am - режим...
Более чем. Сложно определить, с чего начать. Обычно, день начинается с утра, но когда, блин, у меня утро?..
Положив "трубку" в скайпе, глянула на часы: 6 утра по ебургу. Вставать, по-хорошему, в 8. От этого стало печально. Вот так суровая реальность за две секунды портит настроение даже после очень хороших и продуктивных разговоров. За окном вполне себе светало. Я выскребла линзы и попробовала уснуть.
В 7.10 у родителей прозвенел будильник (причем, это у них на часах 7.10, на самом деле, 7 ровно), через 5 минут - плеск воды в ванной. Стало быть, еще через несколько минут зашумит фен. Потом 25 минут будет умываться отец... Голова начинала напоминать гудящий колокол. Я поморщилась и отвернулась к стене, твердо решив, что не поднимусь, пока родители не уйдут на работу.
7.56 отец закрывает дверь, мама спешно накидывает пальто и берет сумку в коридоре.
"Оля!!! Вставай...." - в голове отозвалось страшной болью. "Я не сплю". Да, черт возьми, уже чертово утро, а я все еще не сплю! "Choose your destiny"... Можно и сбавить зловещий тон. Я выбираю прийти в поликлинику ближе к 11.00, а пока все-таки попытаться поспать.
Глядя на себя в зеркало, я понимала, что это даже не закрасить. Кажется, впервые у меня были такие большие зеленые глаза, но мне это совершенно не шло. Лицо было бледным. И это тоже мне совершенно не шло. Теперь я понимаю, почему мама проверяет, дышу ли я во сне: с таким лицом и в гроб не стыдно.
Еще с 5 утра хотелось есть. Полчашки кофе, четыре таблетки (от головной боли, от кашля, от ОРВИ и витамины) и одна вафелька странного вкуса, - вот есть и расхотелось.
Надевая сапоги, отметила непривычный простор. В одежде для меня простор привычен. Подумала, что за время болезни немножко похудела, решила, что это, скорее, плюс, чем минус, и отправилась покорять мир.
Постигла дао, внушала детям, рассказывала о причастиях, обнаружила несохранившийся инфинитив, ела сладкую слоеную плюшку, запивала пентафлуцином, разработала концепцию преподавания драмы Лермонтова "Маскарад" в 8-м классе, взяла почитать интересную книжку, пообещала выздороветь и, шатаясь, уехала домой.
Уснула на 48 странице после поцелуя ракового больного по имени Оскар. Мама опять проверяла, дышу я или нет. В 23.40 по ёбургу проснулась и позволила себе подремать еще 20 минут. Через 40 минут ответила на смс, что устала и буду спать, а завтра с новыми силами... Через 10 минут не знала, куда девать новые силы. Вылезла в интернет, отказалась от идеи пойти почистить зубы, рассказала про несохранившийся инфинитив, обсудила планы на завтра и пошла завтракать.
|
Ноябрь 6, 2009
01:43 am - котенка погладили...
1. "Радуйтесь, что вы не знаете, на чём ездите," - говорит водитель.
"Радуйтесь, что вы не знаете, что едите," - говорит повар.
"Радуйтесь, что вы не знаете, что у вас внутри," - говорит врач.
И только филолог злобно молчит.
*злобно молчу))
2. танцевальные туфли
Моя страсть - танцы) И все, что к ним прилагается)) Недавно купила новые, что и поспешила продемонстрировать. И еще цитатка из тебя: "Ненавижу ролевые игры! Всю танцевальную обувь там... (оставила)"
3. вкусная еда
Люблю готовить. "Сложная закуска к пиву" на НГ, которую мы делали вдвоем. Два нюанса: пиво я не пью, рыбу я не ем. Посему, да, люблю готовить. "Ему нравится моя стряпня" (с)
4. Слипшиеся пельмени
Я и Цепин. 2005г. (с) Саватеева.
5. лёгкий походный рюкзак. Первая игра и опять же Цепин. И еще рюкзак на Челкон-2007 (тогда у меня рюкзака не было вообще), его нес Саша)) А сейчас... Я снова ношу такие рюкзаки, которые по всем параметрам больше меня.
|
Ноябрь 3, 2009
01:12 am - Я пиздец дура!
кароч. Начну пораньше. Я потеряла студик. Несколько дней назад. Все перерыла - нету! Подумала, что проебала его в универе и что пиздец, борода мне. Ну, забила на некоторое время. Сейчас начала читать параллельно ЖЖ какого-то англоговорящего быдла, полезла в толковый словарь анг. языка слово посмотреть. Словарь новый и не привык к раскрытому состоянию. Посмотрела слово, захотела кофе, положила телефон в словарь, чтоб знать, где читаю, рванулась за кофе, ответила тебе в асе, посмотрела на две маленькие игрушки, захотела их сфотать, не нашла телефон. Стала думать, куда я, блять, могла его засунуть, ведь только что его здесь видела?!???!?!?!!!! А книги у меня стоят кучей стопок везде и всюду, и стопки эти никакой категоризации и каталогизации подвержены не были. Давно. Вот и на столе у меня черте что громоздится. Увидев в стопке книг торчащую упаковочку таблеток "Кетанов", начала ржать, типа у меня и эта поебень тут каг книжго валяется. потянула за таблетки. А там типа еще че-то лежит, плоскенькое. Студег, блять!!! Начала ржать. Ткнулась носом в лежащий на столе словарь. Нашла телефон. Познала дао.
всё! Пойду кофе забодяжу, пока еще че-нить не потеряла.
|
Октябрь 6, 2009
12:35 am - Каг-то таг...
Проснувшись сегодня утром, я поняла, что не хочу никого видеть. Никуда не торопясь, встала и пошла пить кофе. "Пить кофе вредно, а без сигареты еще и противно"... За неимением лучшего... Есть не хотелось. Уже эдак некоторый по счету день. Хотела заставить себя что-нибудь все-таки сготовить и съесть, но не получилось. Кстати, если не есть или есть очень мало, ощущается такая прикольная легкость! Бегается очень хорошо)
Решив себя наказать за прогул, я засела за задание по риторике: завтра выступление в камеру, выступаем текст аргументирующего типа на 3-4 минуты. "Ну, вы же не принесете логограф и начнете импровизировать! Вы напишете весь текст полностью..." Я написала логограф текста на этимологическую тему (и плевать я хотела, что это не самая актуальная в мире проблема!)...
Насильно влила в себя две ложки супа, выпила еще кофе. Прислушалась к себе - все еще никого не хочу видеть. Взялась за Набокова. Включила плей-лист "для работы". Кофе. Перепад настроения. Кофе...
Мне не плохо, мне по-разному похуй.
Похоже, мне опять пора ехать. Уезжаю в этот четверг.
|
Август 8, 2009
11:21 pm - Сочинение на тему "Как я провела лето". Том 3. "Артемон и Мальвина наносят ответный удар"
Эта фраза была произнесена в городе Керчь, который я бы не постеснялась причислить к самым чудесным уголкам мира. Это маленький городок, как цветок, распускающийся каждое лето, а на зиму, будто на ночь, смыкающий трепетные лепестки. В нем нет бабушек, которые бы подобно стервятникам набрасывались бы со своими "КОМНАТАМИ!!!", не успели вы еще сойти с подножки автобуса. Здесь совершенно тихо, чисто и аккуратно, и никого не смущают указатели вроде "Феодосия *стрелка/ Банкомат *стрелка". С таким же успехом могло быть что-нибудь типа "Берлин/туалет".
Совершенно мифический край, омываемый Азовским и Черным морями. Нужно всего лишь пройти через весь город - пройти от моря до моря.
Здесь маленькие парки, маленькие рынки, маленькие столовые, маленький вокзал...и - здесь мало людей. Но они улыбаются, извиняются, если случайно задели вас рукавом, говорят спасибо (даже если вы просто приобрели пару помидор на полгривны!), легко оказывают услуги... В России нет таких, но, постойте! Найди в Крыму украинца! Ладно, это просто Крым. Там - даже мизантропия лечится. Но до этого было чуть по-другому.
Утром, подъезжая к городу Туапсе, я за пятнадцать минут до вокзала направилась вон из вагона. Упорно глядя в окно, я скрежетала зубами.
- Куда это вы так рано собрались?
- Знаете, я людей не перевариваю, здесь их как-то поменьше.
Единственный человек, которого я искренне желала увидеть, ждал меня на перроне. На лице Вики были следы дня ВМФ: недосып, вернее - несып, и похмелье. Потом, сидя на останках скамейки и отчаянно пытаясь себя собрать, мы вели беседу на тему "Ты каг? - Каг-то таг". Еще позднее, когда она все же пришла в себя (было видно, что это - неблизкий путь), мы поехали в Долину Ветров.
"Долина Ветров" - это было красивое название. А так - Джубга, она Джубга и есть. Ну, надо отдать должное, ветры там тоже есть, а заодно и дождь с градом. Мы пробыли там сутки. Следующей ночью мы должны были пересечь границу.
Унылым вечером мы, распевая песни и держась за руки, шлепали по лужам в сторону джубгинского автовокзала. Наверное, мы выглядели довольно странно: нагруженные всякими вещами (не было ничего разве что в зубах), под зонтиком, ежась от холода, но довольные вполне, - благо смотреть было некому. Мы ждали автобус Сочи - Одесса, лузгали семечки, переливали водку в бутылку из-под Бон Аквы, ждали, пили, лузгали семечки, ждали...
Автобус был комфортабельным, поэтому в нем было удобно сидеть и неудобно спать, места были последние, дорога была - серпантин, поэтому до Новороса я зеленела и зажимала рукой рот. Вика, по вожатской привычке, порывалась найти пакет и заботилась обо мне.
...Мы просрали паром. Как следствие, ждали следующий. Автобус хорош тем, что он в очереди на паром всегда первый вне зависимости то того, когда он прибыл. Вереница машин (очередь на паром) казалась бесконечной. И казалось, что они здесь уже неделю. Мы ждали три часа. Это забавно - пить водку на границе, сидя на кепке и опираясь спиной о холодную стену: "Ты де? На море? А я на зоне!" (с)
Таможня, паспортный контроль. Россия. "Это что за барабан?!?" (спальник); "Это что за банки?!?" (тушенка).
Паром. Ночь. Море.
Таможня, паспортный контроль. Украина. "Доброе утро, девушки! Куда едете? Путешествовать? Молодцы! Ставьте сумочки вот сюда... Да, ладно, проходите, счастливого пути!" Время около 4 утра по Москве.
Разница в один час была видна. Час вперед - это всего в нескольких км от Керченского порта, и там было светлее ровно на один час.
Керчь. Автовокзал. Раннее утро.
Мне хотелось двух вещей: есть и спать. Вике - хотелось третьей. На скамейке автостанции мы перекусили лаваш со сгущенкой, потом я пристегнула к поясу штанов ценные вещи, положила сумку под голову вместо подушки, обняла гитару и викин рюкзак и уснула. Я никогда в жизни не спала так крепко! Когда я проснулась, у меня началось утро бомжа. И еще я отлежала себе ухо. В платном туалете я умыла все, что влезло в раковину.
Опуская подробности, скажу следующее:
1. В Керчи есть ж/д вокзал (мы не знали об этом раньше). И хорошо, что мы не поверили доброй тетеньке, сказавшей, что он рядом, а сели на маршрутку и охренели с того, НАСКОЛЬКО он рядом: всего несколько км в сторону аэропорта и Феодосии!
2. Керчь. Ж/д вокзал "Керчь - Екатеринбург", стоимость купе 2002 грн. Это неправда. Такого поезда не существует, существует только цена и эта надпись. "У нас все через Джанкой" (с)
3. Там можно снять жилье за 35 грн в сутки и не жить при этом в мазанке или на глинобитном полу. У меня есть координаты. Обращайтесь.
4. В Керчи сложно найти главную улицу. Она мифична так же, как и керченский ж/д вокзал.
Три дня прошли, как две недели. Вернее, пролетели. Там все было чудесно: море, солнце, арбузы, водка (всю неделю), парки (типа нашего ЦПКиО)... Отпуск с любимой женщиной - это действительно лучше не придумать! Хорошо, что до этого случились те косяки, благодаря которым он состоялся.
Поезд "Керчь - Москва". Купе.
Входит проводница и подает мне пакет с постельным бельем. В купе прохладно, что очень меня радует. Мне хочется спать, и я сразу начинаю стелить постель. Проводница соседу: "Вот ваша постель. И еще я по две гривны собираю на чай. Закажите, когда захотите. Ну, понимаете, нам для плана надо..." - "Конечно, возьмите!" Мне: "Девушка, я со всех собираю. Две гривны или десять рублей..." - "Знаете, у меня ВСЕГО 10 рублей!" - "Да?!?? Извините".
У меня было 19 рублей и три копейки на метро, три пакетика отвратительного чая, пол-лаваша, пара кашек и лапша (тоже отвратительная), разваливающийся на части складной нож (там еще ложка, вилка и пр.) и коробка сахара. На халяву мне дали стакан в подстаканнике, один мятный пряник и налили воды. В этом поезде я еще могла беседовать с попутчиками.
:)
|
Июнь 10, 2009
03:05 am - Уезжаю...
Скоро.
Далеко.
Надолго.
Бай!))
|
Май 24, 2009
12:43 am - мое неуклюжее нынче)
Сессия подкралась незаметно, хотя ждали мы ее с февраля... Но все равно как-то не верится, что нужно продуктивно и постоянно работать одну неделю (в лучшем случае).
Сейчас это не трагично и даже как будто бы не совсем по фиг, - это как-то обидно: вчера получили последний зачет, а послезавтра должны сдать первый экзамен (по литературе!!!). А в следующий понедельник - сессия кончится.
"Пыльным мешком по голове, проснулась - а процесс уже вовсю! или, что хуже, проснулась - а уже все кончилось! - и не знаешь, что же это было, но БЫЛО!"
Вот так, вчера коньяк и "Монополия", сегодня Думбадзе, Чиладзе, Айтматов и Садриддин Айни. Набрав смс наполовину, подумала "На хуй" - "niewyslane" :)
|
12:42 am
Уральские вёсны настолько суровы, что трава зеленеет только на Центральном стадионе...
|
Апрель 29, 2009
11:39 pm - Вот оно счастье!
Телефон по-польски сообщил, что пора вставать: 10 утро, wylacz alarm? (по-польски выглядеть будет страшнее, там латиница повыгебонистее). Вылонч-вылонч!
Голос рядом: "Блин, ну и херня же приснилась!" Ну, нормально? Будильник только прозвенел, а тут на тебе "доброе утро"! Уже и херня приснилась! Я поежилась и зарылась лицом в подушку еще на 15 минут, по истечении которых подчинилась действительности и потащилась умываться, собираться, готовить завтрак...
Когда я ехала со всяких дел в автобусе, спать хотелось почти так же, как утром. Хорошо трендеть по ночам, хорошо впотьмах искать наволочку и заваривать черный чай. И пусть наутро снится херня, а самочувствие как у чемодана: квадратный и неуклюжий. Пусть!
Но вот ведь как хорошо-то!))))
|
Апрель 6, 2009
01:40 am - Неприятно...
У меня украли телефон, так что я временно без связи. Номер восстановлю тот же. Вскоре.
|
Март 21, 2009
01:13 am - Остап Бендер, но девочка
Утром, ничего не понимая, кроме того, что мне надо собрать кучу вещей, а я уже проспала одну пару и вполне могу опаздать на следующую, я целенаправленно, но малоэффективно ходила из угла в угол. А что вы хотите? В 4 утра я постигла Гака! Какие могут быть игрушки?!)
Еще вчерашним вечером я твердо решила больше не пытаться разыгрывать из себя леди - леди нынче не по погоде - а надеть уже берцы и спортивную куртку. Ну, не элегантно, зато комфортно. И вот я роюсь в своем шкафу в поисках носков... Рваные, старые, единичные... Чулки. Сеточкой! Ну что ж...
Кепка, куртка, намотанный сверху шарф, джинсы (а под ними - чулки сеткой!) и берцы. "Носков под ними не было". Ну, и плеер, разумеется - дабы отгородиться от этого мира. И рюкзак - "Вы что с таким сундуком ходите? Опять живете где-то на улице?"
Ага/ок/хорошо/угу - слова, выражающие смиренное, почти молчаливое, но временное согласие с происходящим.
Молодой человек, а что вы забыли в моей душе?
|
Март 9, 2009
03:57 pm - Печаль, тоска, горе и еще кое-что…
Пытаюсь разобраться в себе. Что я чувствую?
Я иду, опустив глаза, тщательно рассматривая снег под ногами. Он грязный и мокрый. Либо я смотрю куда-то вперед. Там-то ничего нет, вернее, я этого не вижу. Это называется обидой: неприятно видеть – и вы не видите… Я не вижу.
Иду дальше, иду неправильно, не той дорогой, не прямой – окольной. Где-то у сердца - жарко, где-то в глазах – влажно, где-то в ребрах – ломит. Больно немного, печет долго, душно… Печаль. Пью воду, чтоб не пекла.
«Привет, есть хочешь?» - «Нет…» - «Совсем отощала»... Тонкая, ломкая, от ветра качается, тоскою изъедена… Напеку пирожков, сварю черный кофе.
Печаль – печет, тоска – тощая, горе – горит, горчит, горькое. Грех – греет.
Что же ты чувствуешь? - Я? Ничего. В отпуске!
|
03:55 pm - Каждый четверг (впрочем, и суббота). Инструкция по применению.
У меня очень тяжелый день. Нет, не так… ОЧЕНЬ тяжелый. Это день, который начинается рано, а заканчиваться не планирует. Это ночь, когда я прихожу, падаю на диван и не встаю без двух таблеток обезболивающего. Это время, когда мне не нужно задавать вопросов, решать со мной какие бы то ни было проблемы, пытаться меня смешить/злить/дергать/веселить и пр. Я не оценю ничего, кроме заботы. Заботы без примесей. Убедите меня пойти в душ, смыть косметику и снять линзы. Влейте в меня чай и заверните в одеяло. Посидите рядом, гладя меня по голове. Через 15-30 минут заботы я отключусь, - не обижайтесь. И это идеальный вариант развития событий.
Идеал недостижим? Хорошо. Просто оставьте меня в покое до пятницы (воскресенья).
|
Январь 28, 2009
02:08 am - сегодня...
Люди под зонтиками. В Питере зима... вернее, нет. Зима - на календаре, а в городе какая-то ранняя весна. Очень похоже на прошлогодний апрель...ну, или в каком году я моталась в Питер на свидание посередь семестра? В общем, очень похоже! Только сырости больше под ногами, а в воздухе как будто столько же. Вдохнешь - и мурашки по коже.
Вчера шел снег, мокрый, хлопьями - и люди, видимо, по привычке, достали зонтики, с которыми не расстаются все лето и всю осень, и пошли по своим делам. А зонтики какие-то летние, веселые)) Я стою под подъездом, смотрю, как падает снег и тает, смотрю на мокрые следы, на лужи и на шляпки разноцветных зонтиков, неторопливо передвигающихся под "зимним дождем"...
Сегодня снега не было. Я мотнулась на вокзал за билетами. Если вчера под снегом я еще думала, задержаться мне здесь или нет, то сегодня днем, когда я выходила из дома, сомнений не было никаких. Ехать! Плевать, сколько это будет стоить. Плевать, что у меня нет денег даже на еду в поезд. Плевать, что я не знаю, когда я попаду домой. Плевать - и ехать. Плеер в уши, прыг через лужу - ногу больно...но все равно!
Метро. Площадь восстания. Московский вокзал. Тысячу лет там не была! Московский лучше Ладожского, имхо. Симпатичнее. И Петр, несмотря на напускную суровость, очень даже ничего себе дяденька!)))
Стою в очереди. Созвонилась с Викой, обещала приехать.
"Билет до Туапсе на завтра, пожалуйста. Мне 30-го там надо быть. Плацкарт, конечно" - "Хорошо, беру. И обратно тоже. На 31-е. До Москвы".
"Только приехали - и сразу уедете?"
"Да, я только чайку попить к подружке на выходной"))))
Хорошо, что билет до Свердловска на 2-е ночью или 3-е утром брать не стала. Тетенька, наверное, этим была бы добита напрочь!)))
Полная радости, я потащилась шляться по городу. Сколько раз в Питер ездила, всегда забывала карту города дома. Так и сейчас. Так что шлялась почти бездумно. Но забавно, места все те же: Московский вокзал, Фонтанка, куча переулков, Невский, Сенная площадь, Садовая, Васильевский остров, Удельная, Академка - ясен перец. К Эрмитажу на Дворцовую площадь не пошла. Ограничилась гоголевской улицей - Гороховой.
Вообще, хорошо, когда в главных (да и не только) музеях уже побываешь: можно спокойно бродить по городу и просто смотреть на их фасады, а не бежать сломя голову за билетом БЫСТРО все смотреть, пока не уехал. Хотя на Мойку, 12 и в музей кукол я бы еще разок сходила)))) но лень и денег особо нет.
Поэтому я ограничилась прогулкой, мороженым "сахарная трубочка", плеером, парой полуабстрактных фотографий и кепкой за 100р., которая как нельзя лучше подходит для местной погоды)))
Потом поехала на Ваську ловить приятеля из института. Потрендели, выпили, еще потрендели... Разговор удалсо! От хороших разговоров с хорошими людьми жизнь кажется еще дерьмовее, чем всегда. Ибо жизнь - как обычно, но поговорили хорошо! где надо приукрасили, где надо сгустили краски, а где все обломало - сказали так, как есть - и все! Портрет под названием "Писец полный, или извините, у вас х...ня" дорисован, снизу подпись, на обороте - дарственная надпись и дата.
"Скажи, что я счастлива, чего и ему желаю. В общем, соври что-нибудь!)))))"
|
Январь 26, 2009
09:21 pm
уже в Питере. Что-то выпало мне в этот раз возиться с карапузами... К чему бы это? В поезде ехала с одним семейством: мама, папа и две девчушки. Одной было около 6 лет, а второй меньше года. В общем, весело было. Не знаю, почему меня дети любят? Та, что поменьше, смотрела-смотрела, да и потянулась крошечными ручонками обниматься. Что за напасть? А я сижу - дура дурой! Ну, ничего! Ко второму разу я уже несколько освоилась, и на мелких реагировала более живо и менее ошалело. Впрочем, стоило мне доехать...
...и добраться до родных, как началось! Две девчушки Алешке в подметки не годятся! Братишка чрезвычайно живой, игривый и добродушный малый)) хотя капризный, но как будто застенчивый. Застенчивость проявлялась в том, что сначала он меня сторонился и как-то побаивался. Впрочем, это наше первое знакомство. Думается, что не последнее: ему всего полтора года, а я совсем скоро уеду. Он вряд ли меня запомнит.
После вручения малому подарков отношения наши резко продвинулись вперед. На руках сидел, на шею прыгал, игрушки приносил, книжки показывал, ну и т.д. Ща пойду спать его положу и продолжу...
Так. Об чем бишь я? А! Вот. В общем, из Питера я, если хватит денег, еду в Туапсе. Выезжаю в среду. Приеду как раз в викин выходной. Потом, если опять же хватит денег, двигаю в Москву, где рассчитываю провести пару дней: один - для деда, второй (если водки у деда будет немного) - для друзей. Друзьям, правда, надо будет самоорганизоваться, собравшись в одном месте в одно время.
И домой. Хочу успеть на катькин день рождения)))
Опять же все весьма и весьма примерно. Завтра мотнусь на вокзал, заодно встречусь с друзьями и прошвырнусь по магазинам.
Аська, увы, отсутствует, деньги на телефоне тоже закончились. Но эти проблемы я обязуюсь решить в течение суток:)
|
Декабрь 20, 2008
11:12 pm - то, с чем не могу справиться...
Это не про жизнь. Это про учебу. Про жизнь я тоже как-нибудь напишу, если сочту ее интересной...
Так вот!( Read more )
|
Декабрь 11, 2008
08:15 pm
Мне как будто снова 15 лет, и я сижу на уроках ЧиО у Паши. Паша рассказывает умные, интересные вещи, я слушаю и думаю про себя, как же он прав, как это все на меня похоже и как же мне дальше жить с этим.
Вот и сейчас. С той лишь разницей, что мне не рассказывают что-то глобально новое: все это я так или иначе уже знала, слышала или читала. Теперь настало время еще и подумать об этом.
Зигмунд Фрейд.
Коллективное бессознательное существует, как его не назови. Плохо оно двумя вещами: своим инфернальным, скрытым злом (по Фрейду, эрос и танатос) и тем, что даже если ты что-нибудь про это бессознательное знаешь, тебе это все равно никак не поможет.
С этим злом в себе жить можно. Опять же двумя способами: сублимация (перевод негативной энергии, коей, кстати, много(!), в какой-либо позитивный продукт с помощью творческой деятельности, типа рисования картинок или игры на пианино и т.п.) или же выплескивание эрос и танатос в концентрированном виде на окружающих (непосредственно, или маниакально, невротически, истерически…¬). Окружающим не понравится. Это точно!
Мой любимый вариант сублимации отложен на некоторый срок из-за травмы. В связи с этим я, плохо осознавая, выплескиваю накопившийся негатив. Я даже не думала, что негатива во мне столько и что накапливается он так быстро.
Но я бы не была собой, если б сначала делала, а потом думала. Поэтому исходящее от меня разрушение логически обосновано. К сожалению, обосновано лучше, чем мне самой бы этого хотелось.
Тому, кто выплескивает свое зло, это тоже не нравится. Проверила на личном опыте.
Карл Густав Юнг.
Нам отмерено некое количество жизненной энергии. В среднем не очень много. Вот мы живем и эту энергию тратим, снашиваемся.
Сейчас небольшая отсылка к Киркегору – о предназначении. Впрочем, Юнг про это тоже обмолвился.
Творческим людям (по, не побоюсь этого слова, предназначению творческим) никуда от себя не деться. Им должно творить, даже если их никто не спросил и они, в общем-то, не заказывали. Надо и всё тут! Судьба, брат, ничего не попишешь. А чтоб ты не рыпался, то сам без своей творческой деятельности так страдать будешь, что мало не покажется.
Казалось бы, и ладно. Взял перо (скрипку, балетки, скальпель, если хотите) и пошел в борозду. «Бороздить просторы родного театра». Только вот сутки не резиновые, да и та жизненная энергия – штука крайне исчерпаемая. Вот и получается, что семья как-то не сложилась, друзья в лицо плюют, да и видеть-то никого не хочется. А когда так, тогда вообще как-то не комильфо, хоть в петлю лезь! Веревки нет… Ну, напиться что ли тогда. Или в карты все проиграть. Или убить кого-нибудь. В общем, вариантов много.
А виновато опять же бессознательное. Инфернальное, злое, разрушительное – творческое начало.
Впрочем, все валить на бессознательное удобно: «мол, это не я, это мое бессознательное». Вот именно, что «мое». Мы вроде с ним не рождались (опять же по Фрейду), это у нас в детстве сформировалось и с тех пор жить не дает по-человечески. Винить бессознательное бесполезно. Начинать надо с себя. Даже если виноваты не одни мы/вы/они.
Кстати, при любом раскладе страдание обеспечено. Заведи семью, живи как все нормальные люди, ходи на работу, которая приносит деньги и не приносит удовольствия (или наоборот: удовольствия хоть отбавляй, а денег нет), детишек расти и воспитывай, как получается (потому что так, как надо, похоже, никто не знает). А потом, когда станешь старым, добрым и симпатичным, доставай свою пыльную виолончель и плачь оттого, что руки трясутся и не слушаются. Ну, или вон, первый путь, абзацем выше.
Все это, конечно, если ты не счастливчик, за которого угадали родители, что надо их еще несознательному чаду. А если родители и впрямь угадали, то я могу лишь позавидовать и замереть перед ними в глубочайшем реверансе.
Киркегор, кстати, накануне собственной свадьбы вернул своей возлюбленной кольцо вместе с обещаниями. Не женился, чтоб выполнить свое предназначение. «Женщина может сделать мужчину поэтом, героем, общественным деятелем, но покажите мне хотя бы одного мужчину, которого таковым сделала жена».
Василий Васильевич Розанов.
«Опавшие листья».
Розанов писал очень много, но для меня очень многое осталось непонятным. Хотя я знаю почему: из-за разности мышления.
Я вербальный логик ((с) Полина). Я планирую, проговариваю, думаю словами. То, что не имеет номинации, занимает очень маленькое место в моем сознании. Я не могу это назвать, я не могу придать форму этому смыслу, упорядочить этот образ – и мне не удобно такое знание. Я не только думаю таким образом, я так живу, воспринимаю и чувствую.
Розанов был ситуативен, жил здесь и сейчас, не гонялся за целями, как делают многие из нас, как делаю я. Осенью ходил за ягодами, зимой варил из них варенье. Собирал листья. Писал на салфетках и обрывках бумаги. Писал то, что приходило в голову прямо сейчас, а не то, что он подумал лет десять назад. Он старался замечать жизнь, обращать внимание на пустяки, а не гнаться за каким-то непонятным «потом, когда я вырасту, достигну, получу…». Даже после этого «потом», найдется какая-то новая цель, и – круг замкнут.
Камю «Посторонний».
Максим Горький «Жизнь Клима Самгина».
Розанов - pro et contra.
Николай Федорович Федоров.
Лев Николаевич Толстой.
Мы боимся смерти. Не знаю почему (может быть, по гороскопу), но ощущение краткости нашей жизни меня не покидает с детства. При чем не только как у Гришковца, когда маленький мальчик думает, что и бабушка умрет, и мама с папой, я он сам, в конце концов. Хотя мне такие мысли, конечно, тоже в голову приходили, примерно, в том же возрасте. Осознание же нашей конечности, смертности, в общем, как будто все время было. Годам к 10-ти я даже как-то привыкла к нему. Но это был такой возраст, когда время еще текло медленно, думать о смерти, о том, что я могу чего-то не успеть, тогда было не просто странно, я бы сказала, не актуально. Мне было еще нечего успевать. Поэтому я не боялась. Я сидела на балконе на 8-м этаже, свесив ноги вниз, и не боялась. Мне было любопытно. Не прыгнула. Пожалела маму. Она, конечно, расстроится, если меня не будет.
С каждым годом дел становилось все больше, времени все меньше. Замотавшись совсем, я где-то простыла, и у меня появилось время посидеть и подумать не только о насущном, но и так – обо всем.
Я испугалась смерти. Мне будто кто-то напомнил, что мы не вечны. Будто кто-то посмотрел искоса и с ухмылочкой: «мол, что мельтешите-то?»
«Я не хочу умирать, мне еще столько надо сделать, столько успеть, столько сказать! Я хочу жить!» - я плакала навзрыд. Тогда мне было 16-17 лет. Точно не помню.
Сейчас я уже не плачу. Но я боюсь всего не успеть.
И что же делать?
Достаю из духовки торт, думаю: «Прости меня».
|
Ноябрь 15, 2008
02:09 am - Маленький локальный депрессняк
Вероятно, сезонный.
Нет, ничего не случилось. Все, что называется, в порядке вещей.
Другой вопрос, что этот порядок, похоже, перестал меня устраиваить вполне. Я психую - и мне не становится от этого легче, во всяком случае, надолго. Впрочем, мне все равно.
Побесилась - успокоилась, запинаясь нога об ногу, дошла до тренировки, побычила в пятно, умыла лицо, потанцевала - пришла в более, чем норму, ушла с тренировки - и вот, меня опять все бесит.
Занятно.
Пофиг.
В общем, это, меня нет. Если кому срочно понадоблюсь - телефон знаете. На неадекватные реакции просьба... не удивляться. А понимать/не понимать - это ваше дело.
|
Ноябрь 11, 2008
03:46 am - Прикольная ночка ;)))))))
Аганина совсем скоро уезжает, вот мы и успеваем!))))) собрались, значит, мы, девочки, ...и что из этого вышло?))))) читайте новости вконтакте!
Еще я утром буду с интересом изучать свое лицо в зеркале...
Отлично посидели!!!))))))) Впрочем, еще сидим:)))))))))))
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
olga_yolk